２０２２年 今年の指針は脱・情報収集
「成長」
子どもができて、より様々な感じ方をする言葉
子どもはトライ・アンド・エラーを延々と繰り返し
少しづつながら確実に新しいスキルを獲得していく
大人はどうか。
去年と変わったのか。
実際ほとんど変わっていない
「効率化」「ハック」「Tips」
You Tubeでもブログでもいろいろな情報を取得できる
ただ取得してインプットしただけで
自分はできると勘違いしていることが多い。
インプットしたところで
子どものようにトライ・アンド・エラーをしているのか
実際は何も試していない。
最低限の情報収集は必要だけど
試して、結果を記録なんてしていない
情報を収集しているだけで
結局何も変わっていない。
自己啓発系の動画を見漁るのが好きだし
自己啓発系の書籍も嫌いではないのだが
一周回って、結局同じところで共感して
一人で気持ちがっている
ただそれだけ。
収集できた情報も目新しいものはない
「発見」「気づき」さえほとんどない
「情報収集」
今年はこれを少し辞めてみよう。
書籍からは読書になるから少しは脳みそにもいいだろうが
You Tubeからの収集は意味をなしていないから
ここは辞めてもいいだろう
地味だし、進歩しているかわからないし、不安になるかもしれないが
そこから変わらないと大きな変化を起こせない気がする。
自分の職場環境を大きく変えたい気持ちは大きい
その為には自分から責任を取り、だれよりも仕事をし
意見をより通せる立場にならないといけない。
集めた情報と照らし合わせ
「自分の考えが正しい」と会社批判をし
悦に浸っても、なんにも変わらない
簡単よりも少し難しい道を選んで
少し自分の変化を楽しんでいこうと思う。
これを今年の指針とする。
ざ・今年の振り返り！
年の瀬です。
あっとゆう間に1年が過ぎ
今年1年の目標はさて置き、また来年度への期待値の高さから
新しい目標に渇望しているあかくつしたです。
去年の今頃は、会社を辞め転職期間中だったため
てっげストレスを抱えてていた時期でした。
読み返しただけで胃からこみ上げるものがある。。
こんな状況でも付き合ってくれた家族には感謝です。
子供も大きくなり意思の疎通ができるようになった
本当に感動的なものです。
ただ今年を振り返ると１つ感じることがあった。
「本気で仕事に取り組めない」
自分の理想の働く姿は
よくある「バリバリに仕事をする営業マン」
ただ実際の自分の働く姿は間逆なもので
どこでサボろうとしているかをいつも探している
無職の転職期間から育児を行い
それでも付いてくれている妻のことを思っても
本気で仕事に打ち込めない。。。
このギャップがありすぎて結構困る。。。
理想が高すぎるのか・・・
会社の方向性や、職場環境等、変えたいところはたくさんある
理想だと、そこをも動かす役職につき
これからの会社を引っ張っていきたいとも考えているが
それはただの妄想であって、現実の働きぶりは程遠い。
やることはあるのに
傷つきたくないから失敗しないようにする
失敗したくないから行動をしない
行動をしないから成果もでない。。。
原因はわかっている、けど行動に移せない
心が弱いことはしていた。
子供ができて変わることを期待していた。
けど自分からは変わろうとしなかった。
それが不思議に感じていた。
結局はどう「責任」を持つのか
理想と現実の乖離はたくさんある。
仕事もバリバリしたいけど、サボることを考えている
もっといい生活をしたいけど、安い狭い賃貸に住んでいる
欲しい物があるけど、物欲を潰している
現状に満足していないのに、いろいろ満足している気になっている
この乖離はかなりストレスになっている
そこで気づいたのは乖離している原因を他者に擦り付けていたこと。
仕事をバリバリできないのは、職場環境・TOPの意見と合わないから
もっといい生活ができないのは、会社の給料が安いから
欲しい物があるけど、妻にお金をすべて預けているから
現状に満足していないけど、現状維持が心地いいから
どれも自分の行動に責任を持つことができれば
結局どれも解決できるんじゃないかな？
２０２２こそ他責から自責の考えを！
どうせ頑張らないなくても死にません
頑張っていない人のほうが多数はだと思います
別にそれが悪いと思っていません。
ただ１年を振り返るとやっぱり
いろんなことを人のせいにしているからこそ
ストレスを抱えることが多いのです。
上司の意見で動いて失敗することが多かったのですが
これももっと自分から動いて解決すればストレスは低かったように感じます
こういった小さいストレスを潰せばもっと来年は良くなるはず
あと「頑張る」ことに囚われすぎている
「頑張らない」で成果を上げる方法も考えたほうがいい。
来年は楽に成果を出していきたいと思います！
今年こちらのブログを読んでくださった方ありがとうございました！
こんな底辺ブログの記事をクリックして頂けただけでも感謝です！
また来年もよろしくお願いいたします！
きっともっといい記事の内容、そして自分自身も成長したいと思います！
（まじでフェンウェイで野球が観たい）
良いお年を！
息子が’’手足口病’’になった。。。
突然、息子が３９度の光熱を出した
それと同時に口周りにヘルペスのような湿疹
固形のご飯も喉に通りにくく
ゼリーとか液状のものをよく食べるようになった。
ツバも上手く飲み込めないのかヨダレが
ダラダラとたれて胸元が濡れている。。。
心配していましたが
子供のなかでよく流行る「手足口病」という病気らしく
すぐに治るとのこと。
そんな息子を初めて小児科に昨日つれていきました。
私が仕事休みで、妻は仕事だったため
息子の保育園を休ませて小児科へ、
自分は初めてのところで少し分かりづらい所に
入り口がありました。
車を降りて少し探していると
息子の方から指を指して教えてくれました。
はい、感動ポイント１つ目です。
入り口で抱えていた息子をおろして
靴箱に入れていると
息子がスリッパを出してくれました。
はい、感動ポイント２つ目です。
受付で問診票など諸々済ませて
待合室の椅子で待っていると
息子があっちに行こうと誘ってくれます
いつも遊んでるおもちゃをゲットし
一通り遊んで、ちゃんとお片付け
息子は満足したのか病院の出口に引き戸を引っ張りながら
さぁ外に出て帰ろうと懇願します。
はい、感動ポイント３つ目です。
診察前から感動ポイントが３つもｗ
最近はおおよそ１歳半ですが
こんなにも上手に自己主張ができるなんて。。
最近まで全部を手伝ってあげてたのに
今はちゃんと考えて動けるようなったのかと
感慨深いものになりました。
診断の結果は
熱も収まっているので治りかけとのこと
塗り薬だけもらって帰りました。
帰りも手を引っ張ってくれて車に誘導
この小さい手でギュッと人差し指を握りしめ
少し爪の食い込みで痛いのをガンマンしながら
息子の成長に感動する父でした。。。
僕でも親になれるんだな。。。
以上です。
常日頃、なんか’悶々’とする原因ってなんだ？
生活の中でなにか悶々とすることがある
家庭のこと、仕事、青年会議所など
（青年会議所はほとんど出てないけど）
自分の場合「あれやりたい」「これやりたい」とか
「あれやらなきゃ」「これやらなきゃ」とかで
悶々と自分の首を締めてしまう。
例えば仕事でいうと
いろいろ業務があるなかで「営業」の仕事ができていない
先輩が営業で案件を取ってくると
羨ましくてしょうがない
他の業務もあり、そちらを優先するために
少し営業の仕事にブレーキが掛かってしまう
ただ「別業務を優先したから営業できなかった」と思うようにしたいだけだと
最近気づくようになった
できるとわかってで手を抜くと
あとあと悶々としてしまう。
私生活でもそうだ
「体を鍛えよう！」「読書週間をつけよう！」「ブログを続けよう！」
なんて気を張ってしまうと
育児や家事もあり、そちらを優先するために
やりたいことにブレーキが掛かってしまう
ただ「優先したからやりたいことができなかった」と思うようにしたいだけだと
最近気づくようになった
できるとわかってで手を抜くと
あとあと悶々としてしまう。
青年会議所は・・・
特にない。
おとなになると
「やりたい事をあえてやらない」
ようになった気がする。
理由を考えてみると
・他人に頑張ってると思われたくない
・結果がでないと恥ずかしい
・やる意味
など、結構他人からの目線を気にしてる
なんでもかんでも頑張ることはでいないが
なにか一つ頑張れるものがあればいんだけどな〜
なんかつまらない大人になってしまったな・・・
あとやっぱり最近気になるのは
・体の歪み、体の硬さ
・睡眠不足
子どもを長時間抱っこすると
体が歪むし、睡眠不足にもなる
体の基本を改善しないと、全部は改善しないと思う。
今回はただなぐり書きなの今日は終了！！
自分の意見って ちゃんと言えてますか？
なんか自分の考えを最近まとめられないと
よく考えるようになりました。
結構昔からなんですが、よく会議とかで
「あかくつした君はどう思う？」
その議題が自分の問題ではない時や
本当になんにも意見が出ないことがある。
また、仕事でイレギュラーが起こった場合、
どうにもできないからこの先の予定を仮で決定してしまえばいいのに
なかなか断言ができない。。。
結構これがストレスに感じていた。
しかし僕のある先輩はそんな心配や考えを持っていなかった
その先輩にこの自分の悩み話しても
あまり感じたことがない感覚だという
先輩はいつも考えが「常にまとまっている」印象がある
いつ、何を聞いても自分の考えを断言できている
逆に僕にはこの感覚がない。
考えをまとめ、人に発信する。。。
ブログと一緒じゃね？？
正直ブログってバズってたくさん人が来ることを
目指してしまっていた。
しかしそんなこと滅多に起きるわけないし
そもそもブログについて全然勉強してないじゃんｗ
だから、自分の考えをまとめるのに
淡々と書いていくだけでも練習になるんではないか。。。
「物事を断言する」
断言をするとその物事に自分で責任を取ることになる
僕は、正直その「責任」を避けていた
しかし現実は「責任」から逃げれば逃げるほど
追いかけて来てコントロールできない
だからストレスになる
だけど、「責任」を受け止めると
手元でコントロールできることも増える
案外ソッチのほうが気楽なことが多い
例えば、子供ができる前は
ちゃんと育てられるか心配だったけど
案外成り行きでどうにかなっている
仕事の場合でも
最初から責任を持って自分の確認できる場所で
進めて行けば、大事になる前に対処ができた
そんなことはわかってていても逃げてしまう
だからこそ、まずは断言して考えていこう
だからそんな感じでブログも継続をいよいよ目指していこう
まずは「週３」だな。
オリンピックもうすぐ開幕！ソフトの上野投手。すごくない？？
ついにオリンピックが始まる！
開幕はまだだけど
本日、女子サッカーと女子ソフトの試合がありました。
女子ソフトの「上野由岐子」投手。
すごくない？？
僕もソフトをやっていた高校生のとき
もうかるく１０年以上前のことになるが、、、
その時公式戦を見る機会があった。
観客席から見ててもわかる浮き上がるライズ
エゲツない変化のドロップ、スライダー
それ振っちゃうでしょと言いたくなるチェンジアップ
そしてキレの速球
どの投球も天下一品だと心のそこから思った
こんな投球できるひといるんだ・・・
自分外野やけどｗ
そんな人が２０２０年（プラス１年）のオリンピック先発。
単純にやばくないかｗ
今回一番応援するかもな〜
未来の理想と今の自分との乖離に嫌悪してる、話
「３０歳になったら手取り３０万くらいになっているだろう」
「奨学金なんてすぐ返せているだろう」
そんな甘い考えだった自分を殴りたい
その３０歳になった。
想像の手取りは５万も低いし
奨学金はまだ返せていない
先延ばし・先送り、未来の自分に負債と責任を押し付け
現在の自分は楽な堕落の生活を好み
過去の自分を恨んでいた
結果、なんにも変わらないし変わっていない
メンタルが豆腐を理由に仕事から逃げて
結局は今の状態になっている
結婚して子供がいるのに
常にお金がないと嘆いている
欲しい物、行きたい場所、すぐ手にいれることができない
「今はお金がないから」と諦めて
そのまま手に入れることはない
別に貯金も真面目していない
勉強も結局は続かない
ブログも続かない
何も変わらない平凡な人生
お金はないが食っては行ける
それが成長にブレーキを掛けていた
それに気づいた。
昔から思っていた
「３０歳になったら手取り３０万くらいになっているだろう」
「奨学金なんてすぐ返せているだろう」
この理想と現実に乖離があることに
やっと気づいて居心地の悪さに気づいた
早く抜け出したい、悩みの原因がこれなら
これを解決すればいい
だったら仕事をうまくこなすのがいいと思う
いまなら楽しいし、給与も上がるかもしれない
（少しは上がると思うｗ）
だからこそ仕事に励むことができる
励んでいるから少しづつ悩みを忘れる事ができる
最低限、以上にお金がないとキツい
キツいと以外にも身動きがとれない
このブログは
「いつかはフェンウェイ・パークで野球をみる」
これを目標に記録の為に始めたが１歩も近づけていない・・・
どうせコロナでどこにも旅行なんて行けないんだから
今のうちに一歩でもすすめるようにしておこう。
やっとね。
成長意欲が湧いてきた話でした
